Non sono mai stato più interessato a Viral Plane Lady

Consideralo come se stessi sparando, come dicono i bambini.

Tiffany, tesoro, sarò sincero. Quando tutti urlavano su quanto fossi sexy quando quel fatidico video è emerso per la prima volta, ho pensato che fosse una reazione un po' eccessiva.

Attraente? Sicuro.

Fumo caldo? Non la mia tazza di tè. (Senza offesa.)

Ho pensato che fosse più così l'intero effetto "prigione calda" al lavoro. Sai cos'è la prigione calda, vero? È quando sei attraente rispetto a tutte le altre opzioni. Cioè, quando sei in prigione, le opzioni non sono così grandi, quindi prendi un voto molto più alto di quello che otterresti tra il pop generale.

Ovviamente un aereo non è una prigione, metaforicamente parlando, in un certo senso lo è. È l'inferno nei cieli. Persone intrappolate tra le draghe della società e persone che altrimenti non vorrebbero mai avere intorno. Tutto in nome del fatto di arrivare dove devono essere.

È anche un doppio senso in questo caso (sì, il mio vocabolario è superiore a quello di una terza media, nbd). Nel senso che il 99,8% delle persone che compaiono nei video virali sono mutanti. Quindi penso che le persone siano rimaste semplicemente scioccate nel vedere una donna ben messa insieme (te l'ho dato), come soggetto del video, e si sono affrettate a considerarla "una fumata".

I miei colleghi qui a Barstool erano ugualmente colpevoli. Ma pensano che qualunque cosa abbia una vagina sia degna di essere citata in uno spettacolo di fumo.

Ho scritto un blog su di te la settimana scorsa, dopo che è emerso il video dell'uomo* che ti ha fatto impazzire...

E ho incluso il tuo video di scuse molto ben fatto ed estremamente professionale. Così come la tua foto totalmente non orchestrata seduta sul pavimento della cucina.

E mentirei se non ammettessi che le farfalle hanno iniziato a svolazzare.

E ora, oggi, vedendo questo video di un paparazzo inquietante che ti molestava all'aeroporto, dove eri mozzafiato, mi sento come se la freccia di Cupido mi avesse trafitto proprio tra le scapole.

Il look raccolto fa davvero al caso tuo. (Perché non ci sono più ragazze con questo look? So di non essere la sola ad avere questo look su una donna). Anche Drake è d'accordo.

Così come gli orecchini a cerchio. (Probabilmente l'accessorio più sottile, ma allo stesso tempo più sexy che una donna possa sfoggiare). E tu li realizzi in modo impeccabile.

Non troppo pesante sul trucco. Bel sorriso. Carnagione perfetta. Zigomi alti. Lo ammetto, sono un pazzo a non vedere quello che hanno visto tutti gli altri ragazzi a prima vista.

I perdenti su Internet ti chiamano "pazzo". Penso che non potresti essere più lontano da esso.

Ovviamente, i poteri costituiti e le agenzie alfabetiche ti stanno censurando, vietandoti di parlare del mutaforma/alieno che hai incontrato. Probabilmente avrebbero minacciato la vita tua e della persona amata se ne avessi parlato pubblicamente. Fanculo loro. E al diavolo il bisogno di convincere qualcuno che non sei pazzo. Lascia che gli odiatori odino.

Non ho bisogno di essere convincente.

So che esistono le lucertole e che gli alieni vivono tra noi da sempre. Ce n'è almeno una mezza dozzina che lavorano alla Barstool Sports, che tu ci creda o no. Uno di loro è il mio editore. Ma anch'io sono stato chiamato pazzo. Che importa? Pazzo è meglio che noioso.

So che ti occupi di marketing/pubbliche relazioni, quindi sai come raggiungere le persone. Se ti piacerebbe uscire qualche volta/scambiare e-mail/fare sesso anale qualche volta, fammelo sapere. Sono molto interessata. (In tutto o in parte quanto sopra). Rispettosamente.